Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

Мой личный сундучок Пандоры.

"Поддавшись любопытству, Пандора открыла сосуд, врученный ей богами, в который были заключены все людские несчастья. И беды обрушились на мир". Мой личный ларец Пандоры. На вид, это - деревянный, и довольно милый сундучок с затейливым замочком посередине. Прелестная вещица. Именно так вы подумаете, открывая его. С чего я взяла, будто вы собираетесь открыть сундучок? Несомненно, этот искуситель умеет очаровывать. Видите, ваши пальчики уже тянутся к медному замочку, который заманчиво поблескивает. Волшебство, да и только. Что же скрывается под крышкой? Ответ ошеломляет. Тут я держу боль. Стопроцентная концентрация. Думаете, так не бывает. Как же. Северус Снейп мог заварить славу и триумф, разлить по флаконам известность и даже закупорить смерть. А я вот храню боль в деревянной сундучке. Чего тут только нет. Вот валентинки от того, в кого я была влюблена несчетное количество дней и минут. Их две. Одна с милым медвежонком, а другая с зайцами: мальчиком и девочкой. Датируются, кажется классом пятым. Меня они не сильно впечатлили, помнится. Тогда я еще не знала сколько слёз мне предстоит пролить. Оо. А вот множество листочков из моих тетрадок. Одни исписаны или изрисованы им. Другие мной. В моем случае, это его имя. Но есть. Оссобенный. Майский листочек блокнота. Обычно, от его вида, меня бьет током. И прошлое стремительно окунает с головой в Омут пямяти. Я вижу, это так отчетливо, будто это произошло вчера. Теплый майский денек. Кабинет физики. Последний урок. Кучка подростков. Неужели можно даже на секунду предположить, что они думают о силе, скорости, джоулях, законе всемирного тяотения и атомах вкупе с молекулами. Ха. Велело перешептываясь, все строят планы на остаток дня. На мой стол приземляется записочка, сложенная вчетверо. Мило краснея, разворачиваю ее. "Можно я тебя сегодня провожу до дома?"-вопрошает она. Я поднимаю глаза. Встречаюсь взглядом с отправителем. Мое сердце делает пока что безуспешные попытки выпрыгнуть из груди, танцуя смесь ламбады с макареной. Дождалась. Счастливо улыбаясь, отвечаю ему кивком. Стоп-кадр. И вот мы снова оказываемся в холодном августовском вечере. Надо же, сегодня сундучок встречает меня просто покалыванием, где-то в области сердца. А не электрическим разрядом в 220 вольт как обычно. Что это значит? Может быть, не стоит жить прошлым. Воспоминаниями, как бы они прекрасны не были. Оставьте их. Просто отпустите. Вы считаете, это невозможно? Я тоже так думала. Но оказалось всё до ужаса легко. Не пытайтесь забыть. Просто закройте дверь в прошлое навсегда. И выкиньте ключ глубоко в наизвестность. Вас ждет жизнь.

@музыка: Harry Potter - When Ginny Kissed Harry; Spez - Listen to Your Heart

@настроение: философское; окейное

@темы: личное, любовь, мысли вслух, чувства и эмоции

01:34 

А не ебнуть ли нам рока

Я слышу какой-то шум за окном. Похоже на. О! Неужели, это то, о чем я думаю. Я рывком поднимаюсь со стула. И резко открываю окно. Даааа. Секунда. Меня оглушает рёв дождя. Дождя? Нет. У меня за окном Ниагарский водопад. Не меньше. Честное мародёрское. Госссподи. Я мечтательно складываю руки. Кладу на них голову. Ахххх. Прекрасно. Как Ступефаем шибануло по голове. Не знаю, что прекрасного в Ступефае. Но мне сейчас определенно хорошо. Определенно. Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла в голове моей замкнуло ла-а. Напеваю я в полголоса. Да. Что-то у меня явно замкнуло. Причем даавным даавно. И всё же. Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла ветром в голову надуло ла-ла-ла-а. С чего эта фанатичная приверженность к творчеству Чичериной, спросите вы. Всё предельно просто. Сегодня я была на концерте, где помимо каких-то долбоё.. Хмм типо-супер-пупер-извесных! рок исполнителей была Она. Она зажглаа. Не на самом деле концерт понравился. Все круто выступили. Классно пели. Меня вставило буквально с самого начала. Ааа не ёбнуть ли нам роока. Блин, по-моему мы с девчонками были чуть ли не единственными, кто реально осознавал, что пришел на рок-концерт. Потому что все остальные вели себя как переваренные медузы. Никогда таких на видели, и вообще сомневаетесь в их существовании? Ха. А я сегодня имела счастье их увидеть. Музыка. Рок. Рок-н-ролл. Металлика. Я реально прониклась атмосферой. Вздух был просто пропитан жизнью. Мне так хотелось танцевать. И зажигать. И я делала это. Я хлопала им высоко поднимая руки. Пусть знают, они круты. И сейчас мне необходимы. Жизненно. Погружаюсь в эти практически материальные волны звука, исходящие от сабвуфера. Танец - это состояние души. Верно. Так и есть. Девушка слева недовольна колебаниями и перемещениями моей попы вкупе с головой и руками видимо. Ну и черт с ней. Мне нет до неё дела. Поэтому я продолжаю выливать свою душу в танец. Кажется, если я остановлюсь хоть на секунду случится что-то ужасное. И я продолжаю. А дождь продолжает стучать по крышам, подоконнику, заливая попутно улицы, оживляя асфальт. Мне вдруг вспоминается сегодняшний барабанщик с концерта. Капли продолжают выбивать затейливую мелодию, понятную только мне.
P.S. Моей горячей мечтой на данный момент является один-симпатичный-блондин по-прежнему. Я еще не влюблена, но как-то странно озадачена им. Все, что я могу пожелать, это получать побольше от него сообщений и :-* пока что в формате txt. Мне бы хотелось рассчитывать на настоящие. Весьма.
P.P.S. Бедный Лешик. Хмм. Я совсем засмущала парня. Мои фразы типо : Ну че, Леш, на брудершафт? Чокаясь при этом соком "Добрый". Вгоняли его в краску на последующие минуты четыре. Ха. А мне ничуточки не стыдно. Также сегодня вы могли услышать моё прекрасное несомненно пение на улицах родного Мурманска. Такие хиты как "Онли ю" или "Ай лав ю, бэйби" тоже были исполненны мной. Для Леши и Наташи. Они неизменно злились, что поднимало мне настроение и вызывало наш с Нелькой неудержимый смех.
P.P.P.S. Про меня похоже все забыли, кроме Нельки и Клубничного Шмеля, разумеется. Никто не пишет сообщения, а на мои даже не отвечают, комментарии к постам не оставляет. Мне грустно. Вот злые вы, уйду я от вас.

@музыка: Чичерина - Ветром в голову надуло; Чичерина - Жара; Чичерина - Блюдца

@настроение: рокнрольное, дождливое, кайфовое, задумчивое, озадаченное

@темы: личное, мысли вслух, романтика, чувства и эмоции

20:02 

Cry, baby, cry.

Крик. Один сплошной крик. Чтобы я не сказала. Ответом мне будет крик. Моя голова разрывается на части. Ощущение будто каждую секунду её атакуют миллионы стеклянных осколков. Я пытаюсь сдержаться. Но. Мои попытки тщетны. Миг. И вот уже мой голос срывается на крик. Нет. Даже сейчас, когда я ору, меня никто не услышит. Она видимо поглощена собственными умозаключениями. Я кричу в пустоту. И меня продолжают обвинять во всех человеческих грехах. Мне становится жутко обижно за себя. Повод по которому неистовый вопль пронзает уже энное время мою маленькую квартирку прост. Неимоверно. Она не может найти этот чертов подзарядник. Для фотоаппарата. И кто виноват? Правильно. Я. Мои логичные доводы не производят ровным счетом никакого впечатления. А волна обиды растет в геометрической прогрессии. Итог: слезы. Я хлопаю дверью, открываю окно и плачу. Акт жаления себя продолжается от силы пару минут. Теперь внутри пусто. Стихийно пусто. Еще голова кружится. Я тоже вероятно хороша была. Разозленная фурия. Ффф. Я выпускаю воздух из легких. С силой. Иду на кухню за стаканом молока. Кальций. Бля прямо как в Растишке. Ха. Доигралась. Ага, только еще этого ёбнутого Дино не хватает мне сейчас до кучи. Глоток за глотком. И вот стакан передо мной на половину пуст. Или полон. Думаю, всё-таки второе. Молчание. Вдруг. За стенок я слышу приглушенный крик. Как отголосок надавнего скандала. Наверно, это как-то передается воздушно-капельным. А может воздух впитывает наши эмоции? Да. Как губка. Ктооооо проживает на дне океанаааа? Спаааанч Боооб Сквэээр Пеээнтс. Ха ха. Кажется. Я сошла с ума.

@музыка: Флёр - Дождь; Баста & Guf - Моя игра

@настроение: депрессивное, подавленное, апатичное

@темы: мысли вслух, чувства и эмоции

14:01 

Доброе утро, планеета, я возвращаюсь с того-о света.

Эхх. Доброе утрооо, планееета. Я возвращаюсь с тогооо света. Ага, утро. Как же. 12:22. Обычно я вырываюсь из теплых обьятий одеяла не раньше двух часов. Но сегодня видимо день исключений. Ха. Ничего подобного. Меня просто подруга разбудила. Я бы сказала, что она коза. Но так как она вчера зарегистрировалась здесь. Не буду. Вечером мне жутко хотелось спать, поэтому я решила написать сегодня. Вторник был риалли тру. Отлично выспавшись, я позвонила своим дорогим девочкам. Наташе и Неле. Они близняшки, кстати. Мо-моему это своего рода чуда. Два человека с одинаковой внешностью. Так кажется на первый взгляд. Неправда. Я знакома с ними очень давно, и могу уверено сказать, что я их легко отличаю. Иногда мне удается распознать даже по голосу ху из ху. Они абсолютно замечательны. Так вот. Захлебываясь восторгом, я расказывала о том, как я провела лето. Ни чем не разбавленные эмоции. 100%. Мы договорились о встретиться. Правда пришла только Неля. Знаете, я была огорчена и сбита с толку. Почему? Может, я что-то сделала не так? Она предпочла мне интернет. Не знаю, как вам, а мне было жутко обидно. А вроде бы подруга. Ну ладно. С Нелькой нас ждал замечательный день. Правда перед этим я прождала одну маленькую засранку час на остановке. Но так как в проезжающих в автобусах, довольно улыбающихся, мальчегах не было недостатка, я так и быть ее прощу. Ффф. Бонус этого дня. Я купила серееежки. Они классные. В виде сердечек. Объемные такие, сделанные из черной проволки. Оч-чень красивые. Счастлива. Плюс две тетрадки для школы. Ха. С Винни-Пухом и овечкой. 10-й класс. Твоюжмать. Ага. И дневник с Микки Маусом. Чо. Зато весело. А мне нравится в Мурманске. Тут мальчики симпатичные. Гор-рячие мурманские парни. Ахах. Куда я без них. Как же хорошо гулять с подругой, болтая о чем попало. Нет. Не так. О нашем. О девичьем. Пришла домой уставшая, но довольная. Хорошие день. Сегодня мне снилось, как с тем-кого-здесь-по-имени-я-называть-не-буду мы гуляли. Сидели около маяка на выступе. Болтали. Вдруг он говорит: Тебе холодно? Я отвечаю: Немного. Он посадил меня к себе на колени и обнял. Потом у нас был пикник. Мы ели сандвичи с огурцами с пшеничным хлебом с соусом тар-тар, корзиночки с кремом и вишней, которые я приготовили. Хорошо хоть не отравились во сне-то. И пили чай с манго из термоса. Клаас. Было жутко мило. Мы целовались. А еще у нас были одинаковые найковские кроссы. Забавно. И это все сон. Веселый сон. Мне понравился. И вот еще что, ищут платье в магазине, одноклассников, которые уехали, реферат по истории на завтрашний семинар, носок, который куда-то подевался. Ищут практически все, но не любовь. Не надо ее искать. Всему свое время. Правда.
P.S. Хочу мальчега.
Навсегда ваша Емельянова Маша.

@музыка: Бумбокс - А мне бы до утра; Мумий Тролль - Доброе утро, планета.

@настроение: Твоюжмать, сонное

@темы: мысли вслух, настроение из одуванчиков, чувства лезут из ушей

23:39 

А у меня всё чудесатее и чудесатее. А вы блять, что думали?

Чай в студию, пожалуйста. Здесь без него никуда. Эээ а здесь, это где? Где-где в Караганде. Хмм. Нет. На самом деле, все несколько прозаичней. В Мурманске. За полярным кругом. Черт возьми, сегодня только 9 августа. А температурка за бортом +10. И дождичек. Класс. Йо хо хо и бутылка. Рома. Нет, что вы, господа, это не сарказм. Как вы, быть может ожидали. Да большинство москвичей, не задумываясь, продали бы сейчас душу и половину трехкомнатной квартиры на Арбате. Если бы она имелась в наличии у большинства москвичей. Я имею в виду квартиру. За то, чтобы оказаться на моем месте. Если честно, сегодня я была счастлива. Несмотря ни на что. Дождь, ливший весь день, идущий в комплекте с пасмурным небом, не угнетал меня, а наоборот заряжал энергией. И дарил мне надежду на что-то хорошее. Дождь тут оссобенный. Каждая капля, ударяясь, бьет током. Как маленькая молния. Кап. Разряд. Кап. Энергитический дождь. Лучше чем Бёрн. Лучше, чем любой энергетик. А вот и чай, кстати. Мммр. Горя-яя-ячий. Ммм супер. А батареи холодные, чтоб их, А что вы хотели? Август на дворе. Брр пойду носочки одену тепленькие. Розовенькие. Аее так гор-рр-аздо лучше. Так, на чем это я... ах да. Трудно поверить, что еще в субботу я, как и все население Москвы, задыхалась едким дымом и парилась в квартире, откуда нельзя выйти. По причине того самого смога. И это в +37 на улице. Как вспомню, так вздрогну. А тут хоть и холодно, и дождливо. Но мно-оо-оо-го кислорода. А как вы знаете, я в этом смысле наркоманка. И романтично тут как-то. Может, это потому что я романтик. А, может, и нет. В поеде было ничо так. Хорошо. Я все время или спала или читала. Еду я совмещала с одним из этих занятий. С каким, я надеюсь, вы догадаетесь. Читала я Агату Кристи. Это моя слабость. Прекрасные детективы у неё. Хотя иногда я догадываюсь, кто убийца. И это меня безумно радует, в такие моменты я собой горжусь чрезвычайно. Особенно, я люблю истории с Эркулем Пуаро. Мне он больше всех нравится. Несколько раз приходили мальчеги. Знакомиться. Ничо такие. Но мне было лень оторвать задницу от полки. К концу дня, у меня уже в печенках сидело это их : Дееевушка, а в карты не хотииите сыграть. Дееевушка, а вы симпатииичная . И улыбаются, гады. А я также, оскалившись, их выпроваживаю. Или претворяюсь спящей. Фффф. В квартире меня встретил кот. Распушившийся по случаю холодов. Это у нас август. Блять. Он, кстати, теплый. Так что пригодится мне ночью. В качестве грелки. Мвахаха. Зашла в контакт. И тут меня неожиданно пригласили в кино. Одноклассник. Там была еще одна девочка, которая перешла в нашу школу. Она классная. Лера и Паша. Хм спасибо за сегодняшний чудный день. Мы пошли на Начало, я давно хотела сходить, но Полосатый презрительно фыркал при упоминании сего фильма. Ничо такой. Понравился. Правда фильм выносящий, скажу я вам. Длинный. На любителя. Драма к тому же. Но я и есть тот самый любитель. Хороший в общем день. Одета я была как пафосная деффочка. Только ни хера во мне пафосного нет. Наверное. Кожанная курточка. Толстовка супермэна. Моя гордость. С недавнего времени. Джинсики-дудочки. Ффф. Но мне нравится, как это на мне выглядит. Когда я попрощавшись с моими приятелями, ехала в троллейбусе, по стеклам стекали капли дождя. Я вся промокла пока мы шли до остановки. Но я была довольна, я позакомилась с новым человеком. И надеюсь, понравилась ей. Пришла домой. Встала под горячий душ. Аххх. Клаасс. Одела любимую пижамку в синий цветочек. Счастлива. К маме пришли гости, поэтому я просидела остаток дня в комнате. Но и здесь мне не было скучно. Интернет не дал мне. Скучать, я имею в виду. Общение подарило мне массу приятных эмоций. Все-таки кто-то меня понимает. Ты знаешь, спасибо тебе огромное. Сейчас я заглянула на кухню, на столе стоит недопитая бытылка мартини. Спасибо тебе, мама. Не долго думая, я сделала глоток. Хмм, а что неплохо. Очень даже неплохо. Это в медицинских целях. Так как у нас в квартире - Арктика. Нет. Чесное слово. Правда.
P.S. Будем следить за развитием событий дальше. Жду Костиного смс. Очень скучаю по всем. Да и, кстати, я не алкоголичка. Если что.
Ваша горячая мурманчаночка.

@музыка: NeverShoutNever - CoffeeandCigarettes; Звери - Напитки покрепче

@настроение: энергитическое, мокрое, сонное, чудесное

@темы: мысли вслух, чувства и эмоции

11:51 

Вариации на тему Лондона или знакомство на качелях.

Чтож сегодняшний денек принес мне массу неожиданностей. Начнем с того, что меня разбудила мама, которая сказала, что в ближайшее время я уеду обратно в Мурманск. Вэлком ту май персоннали хэлл! Как? Чертов Мурманск. Мой личный кошмар. Я его ненавижу. Нет, вообще я его люблю. Иногда. Но. Сейчас же лето. Еще не время. Неееееееет. Москва. Как же я буду скучать. Я думаю, моя любовь к этому городу - это любовь с первого взгляда. Да, я уверена. У меня роман с Москвой. Так, кажется, говорила Кэрри Бредшоу из "Секса в большом городе". А кто же всему виной? Смог. А сейчас небольшое лирическое отступление. Сейчас вот стало модно любить Лондон. Пафосные девочки нынче от него без ума. Город-загадка, город-мечта. Может это из-за вечно окутывающих его туманов? Биг-Бена? Или красивых, утонченных, изысканных английских мальчиков? Но вы же даже не были там. А может, вам даже не суждено там побывать. Если меня что-то и привлекает в Лондоне. А меня что-то точно в нем завораживает. Для меня это родина историй про гениального сыщика Шерлока Холмса, а также Агаты Кристи, чьи детективы вызывают лично у меня нервную дрожь и волну леденящего страха. Определенно, какая-то мистика в Лондоне есть. Еще меня привлекает его дождливость, по слухам весьма внушительная. Просто я люблю дождь. Я бы гуляла там целыми днями под прозрачным зонтиком, всматриваясь в пасмурное небо, и загадочно улыбаясь англичанам. Ах да, чай. Как я могла про него забыть. Файф о клок. То, что во всём мире принято называть инглиш ти. Я бы там прижилась, ведь у них есть чай. А я люблю чай. А еще англичане придумали традицию целоваться под омелой. За это им отдельный респект. Но самое главное.Здесь. И только здесь живет. J. K. Rowling. Дж. К. Роулинг. Женщина, подарившая мне и еще нескольким миллионам человек Гарри Поттера. Мальчика-который-выжил. Мальчика-который-сделал-моё-детство-счастливым. Я до сих пор верю, что на вокзале Кингс-Кросс, есть платформа девять и три четверти. Есть и школа чародейства и волшебства Хогвартс.Непременно. Я верю в мозгошмыгов Полумны Лавгуд. С той же уверенностью я заявляю о существовании нарглов и морщерогих кизляков. Ведь если кто-то не видел крылатые золотые мячи, мальчика с шрамом в виде молнии и великана, летающего на мотоцикле, это не значит, что их не существует. А лично я уже много лет невербально создаю патронуса, ем шоколадных лягушек, собирая вкладыши к ним, и драже Берти Ботс с самыми разными вкусами, пью тыквенный сок за дружеской беседой с профессором Дамблдором закусывая лимонными дольками, посылаю письма с совами, на тумбочке держу уменьшенную живую версию Венгерской Хвостороги, она так мило пускает дым колечкам через ноздри, а по вечерам летаю на гиппогрифе Клювокрыле. Еще я верю, что Сириус, Дамблдор, Тонкс, Люпин, Добби, Фред, Седрик, Лили, Джеймс, Грозный Глаз Грюм, Северус Снейп, все они живы до сих пор. Я верю в магический Лондон, в Косой Переулок и в кафе-мороженное Фортескью. Могу сказать спасибо, тете Ро, за мою веру в настоящую любовь, как у Гарри и Джинни, дай бог, они таки поцелуются в 7-ом фильме без завязывания шнурков, или как у Гермионы с Роном, а также в дружбу, как у Золотого Трио, и верных друзей, готовых пойти за тобой хоть в Министерство Магии под Авады Пожирателей смерти. Вы можете подумать, что ко мне в голову залез мозгошмыг. Но я точно знаю, что когда-нибудь и за мной приедет Хогвартс-экспресс, чтобы забрать меня в волшебный мир, где в карманах все носят палочки. Ээээ. О чем это я? Ах да. Так вот, кажется, туманный альбион решил посетить Москву. Выглядывая утром из окна, я могу наблюдать туманность не хуже чем в окрестностях Вестминестерского Абатства, только двухэтажные автобусы разве что не ездят. Нееееет. Это не по мне. Верните мне Москву. Одно утешение - я, скорее всего, смогу приехать на неделю сюда в сентябре или октябре. Ну, хоть что-то. Увижу наконец осень в Москоу сити. У меня во дворе растет много клёнов. Мне давно хотелось увидеть, море из желтых опавших кленовых листьев. Хочу брать их охапками и, путаясь в своем длиннющем ультрамариновом шарфе, кидать их в прохладное осеннее небо. А потом греться, пить персиковый чай с Настюхой, хохотать так, как только мы одни умеем и просматривать только что сделанные фотографии этого сентябрьского безумства. А что? Это нам осень в голову ударила. Надо же, сегодня я почувствовала себя героиней какой-нибудь книги про любовь или фильма, собственно, на ту же тему и просто ооочень привлекательной девушкой. Но обо всем по порядку. Когда я сегодня узнала, о моем досрочном возвращении в Мурманск, я впала в шоковое состояние. Затем, когда я из него выпала, со мной случилась истерика. Так вот в то время как ваша рёва-корова сидела во дворе на качелях и омывала слезами свою несчастную судьбу. Та-да-да-дам. Ко мне подошел мальчик, узнать, что у меня случилось. Стоп, ну мальчик, не мальчик, ему все-таки 20, но кого это останавливало. Вот Тому Фелтону 21, и ничего, никто еще пока что не умер. Представьте себе моё изумление. Это было просто из области фантастики для меня. А когда он мы обменялись номерами телефонов, я впала в эйфорию. Его зовут Костя. Он красивый и веселый. А еще у него изумительная улыбка. Чтож, похоже судьба решила сделать мне подарок. Кстати, спешу сообщить, что бабочки, живущие у меня в животе, похоже все еще живы. Так как, каждое Костино смс они отмечают радостным трепыханием своих крылышек. Да, он был не в шортах. Это для Насти. Она не переносит мальчегов в шортиках. Я надеюсь, что смогу с ним встретиться, когда приеду осенью. А пока что остается контакт и смс-ки. Чтож в целом все нормально. Жизнь-то налаживается. Кто знает, какие еще приятные сюрпризы готовит мне этот год. И всё, что ни делается, всё к лучшему.
P.S. Хочу ультрамариновый шарф и шапку к нему в тон.

@музыка: Земфира - Бабочки

@настроение: апатичное, влюбленное, осеннее, ультрамариновое, вязаное.

@темы: мысли вслух, чувства и эмоции

03:42 

Обними меня покрепче, мне с тобой не больно плакать

Лучше скажи мне правду. Все мы когда-нибудь произносим это. Но в действительности кому становится легче от следующего откровения. Точно не мне. Я чувствую себя глубоко обманутой, несмотря на правду, только что сказанную мне. Опустошенной и никому не нужной. Но всё же правда необходима несмотря на всю боль, которую причиняет нам. Она заставляет пересматривать свои поступки и поведение и двигаться вперед. Вот например сегодня я анализировала свою жизнь за последние три года. Результаты получились не особо утешительные, если честно. На что я потратила их? А? Могу ответить. На него. Так уж получилось, что три года назад в один роковой октябрьский день я влюбилась в своего одноклассника. Погодите, вру. День по-моему был ноябрьский. А, не важно. Я могу с полной уверенностью заявить, что любила его. Да. Именно так. Я готова была признаваться ему в любви хоть каждый день, сделать все, что угодно, заботиться о нём, дарить нежность, и смотреть на него влюбленными глазами. Только бы он держал меня за руку. Да. Мне бы этого хватило. Три года я страдала. Он был моей зависимостью. Как наркомана ломает без дозы. Так же ломало и меня. Я жутко ревновала его. Я ненавидела ту самую, как он говорил one love. Мне хотелось размазать её по стенке. Меня тошнило от неё. Он, наверно, любил её, или нет. Никто не знает. Они даже вроде встречались какое-то время. Но он ей был не нужен. Также, как и я ему. Теперь я поняла это. Но тогда... 10-го мая, случилось чудо, он решил обратить на меня внимание. И не просто внимание. Он провожал меня до дома, держал за руку, улыбался и целовал.Сейчас, вы будете смеяться, но это продолжалось всего одну неделю. Неделю. Какой-то гребанной недели хватило, чтобы обеспечить мне бессонные ночи на последующие Июнь и Июль. А ведь он даже не любил меня. Всё это было ради того, чтобы она ревновала. Нет, я не права. Та неделя была столь чудесна. Я не ходила, я летала, даже не опускаясь на эту бренную землю. Потом, он сказал, что ему нужно разобраться в своих чувствах. Которых не было. Но это был еще не зе энд. После, он довольно часто писал мне. Но между нами были только поцелуи в режиме txt.
Боль. Одна не разбавленная боль. А потом. На выпускном он танцевал с ней. Было ужасно трогательно. Красиво. Они подходили друг другу. На следующий день я уезжала в Москву, а то наверно бы не пережила. Без Настюхи. Загнулась совсем и раскисла. Утром я обнаружила его сообщение вконтакте с извинениями за всё. Мне ужасно хотелось у него спросить, за что он извиняется конкретно. За то, что обманывал меня. Или за то, что не любит меня. За первое не прощаю. А вот второе. Ну ведь он же и правда не виноват, что не любит меня. Но я только в-который-раз переступив через свою гордость написала ему, что люблю его. Пусть знает. А Сейчас у меня всё хорошо. Могу только сказать ему спасибо за 2 вещи: за то, что мой первый настоящий поцелуй был с любимым человеком. И за его улыбку. Спасибо.

@музыка: Noize mc - Ты не считаешь

@настроение: психически неуравновешенное

01:39 

Oxygen

На часах 1:39. Ночь, как вы уже догадались, да ещё какая. Чернющая. Нет. Черничная. А воздух почему-то пахнет арбузной свежестью. Это же Москва, скажете вы, она не может ничем пахнуть кроме пыли, бензина, автомобильного выхлопа и смеси синтетических ароматов. Ничего подобного. Для меня Москва - это мой город, хоть и не родной. Я всегда говорю, что когда-то давно оставила здесь сердце. Да-да, оно наверняка находится под одним из тополей, растущих вдоль Осеннего бульвара, а может, я забыла его в одном из бесчисленных кафе на Арбате или оно весит, прикинувшись замочком, на одном из "железных" деревьев на Лужковом мосту. Неважно. Просто Москва всегда полна для меня свежести. А после дождя тут, кажется, что можно прямо на месте сделать себе кислородный коктейль и избавиться раз и навсегда от дефицита элемента, занимающего восьмую ячейку в таблице Менделеева. Позавчера у нас был дождь. Кто-то растворил в нем лучи солнца. Капельки дождя разбивались об мои нос, губы и волосы, издавая каждый раз тихое "дзииинь". Мы с подругой бегали по лужам, не смотря на недоумевающие взгляды людей, прятавшихся под крышами. Странные. Ну зачем же себя лишать такого счастья? Подарите себе радость, не съев очередной йогурт компании Эрманн, обещающей Экстра удовольствие, а просто пошалив всласть. И пусть эти дурачки глазеют. Зато теперь вам точно не грозит кислородное голодание.

@музыка: Крек - Нежность

@настроение: кислородное

02:46 

Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость.

Мне кажется,что этот дневник будет читать примерно 2 с половиной человека. Однако, я лелею надежду на обратное. Во всяком случае, давайте знакомиться. Меня зовут Настя.

Причиной рождения этого дневника стало моё жгучее желание выливать на виртуальные страницы свои эмоции и переживания. Ах да, и ещё, моя лучшая подруга. Она настойчиво требовала моей регистрации в этом странном местечке. И вот я тут. Пользуясь случаем, хочу передать ей привет, и сказать, что сильно её люблю. Также сильно я люблю ещё две вещи: жизнь и маму. Так что, перед вами вполне обычная девочка, а не барби с сиськами 5-го размера, и не пафосная чика, курящая целыми днями ароматизированные сигареты на невероятно широком подоконнике, и зажигающая с мальчиками, похожими на девочек. И я ни разу об этом не пожалела.

Я стараюсь быть искренней, доброй и чуткой.
Я рисую сердечки на запотевших стеклах, когда скучаю.
Я плачу от несправедливости или когда меня обидели.
Я странная, веселая, романтичная, нежная и ранимая.
Я ору и злюсь. Временами. Но быстро отхожу.
Я бываю гордой.
А бываю нет.
Я люблю брызгаться водой из фонтана.
Я люблю дождь и воду вообще.
Я люблю книгу про храброго очкарика.
Я люблю песни Земфиры, Зверей, Флёр, Jem, Сплин, Нойза мси, а вообще-то я меломанка.
Я люблю смотреть в глаза человеку и держать за руку, чувствуя при этом его тепло.
Я не пью ничего кроме красного сладкого вина.
Я не курю.
Я люблю.
Я хочу быть любимой.
Я нуждаюсь в любви и ласке 7 раз в неделю.
Настя говорит, что я красивая.

Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость.

P.S. Уже люблю вас.

@музыка: Флёр - Формалин

@настроение: сонное

@темы: мысли вслух, чувства и эмоции

Байки из склепа

главная