Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields. Nothing is real and nothing to get hungabout. Strawberry Fields forever. The Beatles
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:09 

Цвет подвязок невесты.

Ом, Ньютон, Джоуль, Ватт. Что такое физика? Бессонные ночи. Бесплодные попытки разобраться в термодинамике. Домашнее задание на пять страниц. Самый нудный и долгий урок. То, что "мне в жизни точно не пригодится". Пригодилось. Знакомы ли вы с такими понятиями, как "пройденный путь" и "перемещение"? Если нет, поясняю. Пройденный путь это,грубо говоря, совокупность всех точек где находилось тело. Перемещение - это расстояние (!) от начальной точки до конечной. Чуете разницу. Мне недавно пришла в голову мысль, что вся наша жизнь, или какой-нибудь отрезок времени - это пройденный путь (совокупность всего того, что мы успели сделать, ошибок, взлетов и падений). А вот с перемещением всё гораздо серьёзнее. Перемещение - это то, чего мы достигли в результате. И часто выходит что намотанные километры, число которых выглядит вполне солидно, ни к чему не привели. Только вот большинство прямо ходящих особей нашей планеты не склонны к самоанализу. Чего не скажешь об особи по эту сторону монитора. Некоторые женщины, например, делают липосакцию и избавляются от лишнего жир без особых хлопот. Я бы хотела избавится от гена, отвечающего за планы. Девушки должны меня понять. Знаете как это бывает, знакомишься с молодым человеком, начинаете общаться, он делает вам парочку комплиментов, стандартные "чмоки чмоки" на сон грядущий, к тому же он сам проявляет инициативу. Ваше "ледяное и неприступное сердечко" начинает равномерно и ускоренно таять. И ... вы начинаете строить планы. В совсем запущенных случаях, за два дня можно спланировать цвет подвязок невесты в день свадьбы, форму и орнамент на фужерах, из которых гости будут пить за ваш долгий брак и семейное счастье, а также цвет простыней для первой брачной ночи. У меня по этим меркам, еще всё гуд, вери гуд с головой-то. Я медленно вылезаю из своего панциря и не спеша начинаю думать о том, что неплохо было бы погулять с ним, когда он попросит мой номер телефона, чтобы было можно строчить смс-ки на алгебре ему, какой будет этот наш "первый поцелуй" и всё в таком духе.
Вроде всё обоснованно, и у него к тебе интерес и у тебя, так почему бы и нет. Но тут ... Ах да, неужели я забыла предупредить дорогих читателей, что хэппи энда не будет? Ой. Так вот, но тут ... появляется статус "есть подруга". Что?! Это шутка?! Какая подруга?! Он опять пишет тебе, и говорит, что счастлив. Ты не попадая пальцами по клавиатуре, пытаешься собрать мысли в кучку, интересуешься причиной "счастья". И тут он выдает : "сегодня моей девушкой стала та, на которую я 6 лет смотрел, как на звёздочку, до которой мне не дотянуться". Как вам такой поворот событий? И хорошо, если вы не потеряли голову и оставались хладнокровными, на сколько это возможно, даже если в своих целях "чтоб не думал что я такая - свистни - и я лечу со всех ног", а то всё было бы намного горче.
Всего неделя прошла, чувств никаких быть не должно, но если я плачу, то значит есть? Или это вытекает самолюбие? Или что? Или просто маленькая девочка до сих пор верит в сказки с прекрасными принцами. Нет, скорее просто хочется второго тела теплоты. Чтобы было с кем за руки держаться, чью прядку волос поправлять,и о ком думать ночи напролет.
Я не знаю, зачем он это сделал. Наверно было скучно. А я с радостью ухватилась за возможность иллюзии счастливой весны.
В мае подведем итоги перемещения за период май 2010 - май 2011. А пока люблю маму, мою руки с мылом.
P.S. Я бы хотела увидеть комментарии TyfeJIbka/

@музыка: Триада - История одной болезни

@настроение: горькое

@темы: размазывая сопли по столу

22:39 

Банановый шоколад.

Говорят , что бананы и шоколад повышают уровень "гормона счастья" в крови. Ну где же вся это чудодейственная вкуснятина , когда она так нужна. Как на зло , в доме ни грамма ни того ни другого. Что у меня случилось ? Взрослые , узнав , что у меня в загашнике имеются проблемы , презрительно сморщат носик , и скажут боже , да какие проблемы могут быть в твоем возрасте. Пф , ну а действительно , если многие родители , считают что в 16 лет , то и влюбиться нормально нельзя , о чем вообще можно говорить ? Первый раз не в счет ты не виновата. Тает и течет сахарная вата. Громко закричу это не припадки. Припадки , не ну прямо про одного человека по эту сторону монитора. Вопрос что случилось не прокатит. Может и правда стала истеричкой. В стену с криками летят ручки , книги , мобильные телефоны , мышь , очки и прочие мелочи , оказавшиеся под рукой. Причем подушка не подходит ни по одному пункту , требуется что-нибудь что хрястнется о стену с характерным звуком , и тогда злость внутри немного погаснет. Поводы граничат с безумием и поражают разнообразием : мама съела мой! творог с малиной , когда я начала предъявлять свои права на невинно убиенный кисломолочный продукт , она сделала лицо чайником и проигнорировала меня. В голове хлам и бардак , в комнате бардак и хлам. Кто у меня вообще есть ? У меня вообще по-настоящему есть кто-нибудь ? Кажется , есть Полосатый , но и она часто обдает меня таким презрительным взглядом , что мне становится просто невыносимо. Но я люблю свою сестренку что бы там ни было. Я на стадии он. Вот он есть у меня ? Да нет нет нет , что это я , конечно нет. То что он ставит это тупое сердечко рядом с моими фотографиями контакте , кидаем друг другу миллион сообщений в день , но пишу ему первая в основном я ( да меня это напрягает ) , но это похоже на никотиновую зависимость , я каждый день клянусь себе , что не напишу ему. но вот мои руки сами собой начинают настукивать по клавиатуре. Сообщение отправлено. Приходит его ответ. И тепло разливается волнами по телу. По-домашнему становится между этими мегапикселями монитора. Он обещал мне фотосессию , я очень хочу заполучить его фотографию , как никак надо обмыть мою кэноновскую зеркалку:D Были поползновения проникнуть ко мне в дом ( но черт , я считаю мальчик первый должен пригласить девушку в гости ) Я хочу быть с ним , значит я должна что-то делать. Ну я и делаю , только кажется всё это останется на уровне "Подруга , пол женский". Потом что если мальчик хочет быть с девушкой , он с ней будет. И не смотря на то , что он обещал читать мне сказки на ночь с обмен на мармелад , кажется моим amor amorчикам не суждено сбыться , хотя , кто знает наверняка. Пламенный привет. Встретимся не скоро.
Маленький секрет. Кокаина голод. Сладкий лимонад. Липнут самокаты. Я не виноват. Ты не виновата.
P.S. Господи пошли мне тонну бананов и шоколада ( молочного и пористого , пожалуй )
P.P.S. его на ночь и мармеладу ( того и другого побольше )

01:13 

Пупырчатый огурец.

Редкий мужчина тебя достоин звучит как : ты страшная тупая дура , сиди и не вякай. Мне отвратительно , мне хочется блевать несбывшимися надеждами , мечтами и планами. У всех есть кто-то , чтобы не замерзнуть. У меня только варежки. И шарф.
21.11.10 Я: спокойной)
как насчет завтра погулять , на мор.вокзал там посидеть
поговорить с кем-то хочется
21.11.10 Он: у меня завтра никак((я выписываться иду,а патом на тренирвку
21.11.10 Я: ясно , спокойной ночи
21.11.10 Он: без обид?
21.11.10 Я : да , конечно , я все понимаю
21.11.10 Он: ^^
Какая-то ненужность. Брррр. Такой тупизм. Как будто после тренировки нельзя.
проблема в том , что не могу плакать. Ни одной слезинки , твоюмать. И вообще я ему женится предлагаю что ли ?! Погулять просто. Не хочешь , говори не хочу , настроения нет , с тобой не хочу. Всёёоо , я поняла , да я и так всё поняла. Ну да , всё нахер порчу я. Все смущаются и мальчики считают что это мило / прекрасно. А я , блять , вот так вот сразу. Причем подруга говорит , что с ним просто , неделя - и бегать будет за тобой
Отлично , я унылое говно. Отношения вообще не моё , мальчики - не моё , встречаться может кто угодно - только не я. нормально , да ? Какие-то левые отмазы. Не нравлюсь , не хочешь гулять та и скажи , нет блять.
Ничего делать не хочется , просто кому от этого легче станет. Вообще не учусь. Бесит , все блин умные дофига , только ничего не понимаю и главное не хотят понимать. Мама особенно со своими наставлениями и советами. А с ней я не намерена ничем делится , ибо не поймет , а я окажусь во всем виноватой , ничем не поможет и сделает умный вид. Отстой , надеюсь на новый телефон в начале декабря , как мама обещала.
Но , блять , всё может обломаться. Она отмажется тем, что нет денег или не хочет просто. А так хоть мыслегубка в виде музыки будет. Не знаю , как вообще смогу дожить до этого момента. Я наверно час буду целовать коробочку из-под телефона , карту памяти и наушники. Плюс у меня даже музыки нет , некуда деть себе вообще. Брр , гавнецо , короче. Плюс весь фэйс в аллергии , хоть не особо видна , но настроение занижает и самооценку , не хочу быть пупырчатым. Хотя куда уж ниже. И похоже у всех сука май , только у меня жесткий вечный февраль. И даже не хочется чего-то цепляющего в дайри писать , как обычно. Муза смылась еще в начале сентября. Все цепкие , очаровательные , наглые девушки с таким количеством изюма , что мне хочется достать муку и напечь кесов , чтобы заглшить депрессон. Вперед , милые , флаг вам вв наманикюренные лапки. Заебалась смотреть на парочки. На подруг с их мальчиками. Заебалась. Всё. Точка.

@музыка: нету , блять

@настроение: и его нету , блять

@темы: мыслеслив

01:13 

Cappuccino with cinnamon.

Сидя на старой, потрескавшейся, но в то же время очаровательно милой скамейке во дворе, я вспоминала события вчерашнего дня. Ну надо же, моя осенняя простуда исчезла, стоило мне присесть сюда. Может быть, это волшебная скамейка. На ней и думается отлично. Она довольно чудная, ты можешь сколько угодно наблюдать за прохожими, но вот они, кажется, даже не замечают тебя. Забавно, моя собственная невидимая скамейка. Вне времени. И сейчас я опять погружусь в 18 сентября на личном деревянном Титанике. Вчера был неожиданный день, все менялось как в калейдоскопе. В итоге, с Нелей мы облазили пол Мурманска. Просто шлялись по улочкам, подворотням, аркам и лестницам осеннего города. Напраление определялось по моему : "Туда!" и неопределенному маханию рукой по кругу. Я собирала охапками листья, обрывала, подбрасывая в воздух, и опять собирала. Болтала безумолку обо всем на свете. И танцевала, треся попой, очень забавно. Мы включили музыку и шли по пустынному зеркальному асфальту куда глаза глядят. А глядят они : "Туда!". Также я весьма артистично вопрошала : "Где ты, мой принц?" в мокрую тишину улиц. Наверно поэтому когда я съезжала в своих белых! Reebok'ах по скользкой горке, в поиске качелей, мы увидели огромную надпись на доме : "Принцесса, я с тобой!". Мистика какая-то! А может, это правда и мой принц где-то рядом. А, может, и нет. Но, порадовало очень. Мы нашли двойные качели. качались и пели. Пусть у всех блокноты, купюры, банкноты, работы, заботы, замуты, зачеты, вечерние дозы. А у меня ты и плюс еще ты, еще ты, еще ты, еще ты, еще ты, еще ты, еще ты. Безумная я, что уж тут поделаешь. Пришла домой, позвонила Владу, позвала гулять.
Пока ждала его, 2 часа, завила волосы и намэйкапилась. Все-таки он возьмет свой Canon и надо быть при параде. Я красивая, однозначно. Я так решила, глядя в зеркало. Мы пошли на Морвокзал. Мне с ним очень легко разговаривать на любые темы, Влад - замечательный. За разговорами время летит быстро, но это был самый счастливый день за последнее время. Самый искренний. Честные улыбки, добрые подколы, шуточки, смех и бездна нежности. Я уже говорила, что он замечательный? Я момиходом заикнулась, что хочу кофе. И мы пошли греться в Bonjorno. Мы сидели в полутемном зале, настолько темном, что можно спрятать улыбку, а потом ее не найти. Наш столик был рядом с окном, за которым разливается смородиновая мгла. И только горящие вывески плавают в ней. Идет дождь. Дождь стучится в окно, он будто просит войти. Он будто просит меня его за что то простить. И его слезы стекают по стеклянной щеке. Ну а я забиваю свой последний штакет. Он пьет Марокканский мятный чай, а я каппучино с корицей. Все думают, мы пара и понимающе улыбаются. А я в это время говорю ему, что меня тошнит от всех, что не хочу ни с кем никаких отношений, что меня тянет блевать от цинизма людей, которых я считала близкими и родными, что не знаю кому можно доверять. Рассказываю про комплексы, про личное, про всё. В обмен на его правду. И внутри столько боли, что не спасает даже освежающий запах теплой мяты. Он меня понимает, и всё будет у нас хорошо. А я ненавижу наркотики, траву и эту чёртову культуру Гуфа. Мы не заряжаем зеленью. И нет у нас тут кур с перьями. Но мы всегда в хлам тем не менее. Культура наркоманов. Ебать. Но он всё понимает. Потом мы идем под ливнем по глянцевым тратуарам до моего дома. Мы идем жить.

@музыка: Птаха и Марсель - Настроение осень

@настроение: дождливо-сопливое, сонное

@темы: грустинки, дождливо-сопливое, мысли вслух, ненавижу их

01:13 

- Зелёного чая? -А есть что нибудь от отчаяния?

Ну всё. Хватит. Это было последней каплей. Моя подрагивающая от возмущения мышка летит к вкладке diary.ru. Таак. Новая запись. Чудненько. Я по-моему не была здесь тыщу лет. Обленилась совсем. На часах 0:15. И в голове тонкий безумный голосок напевает строчки из песни. - Зелёного чая? -А есть что нибудь от отчаяния? Ни ты ни он, нирвана. Кому-то банан, кому-то кожура от банана. Do you wanna? Нееет! Есть слово "надо". Ради идеи или или ради шоколада. Отчаяние. Глубокий эмоциональный кризис. Как бы смешно это не звучало. Всё ровно. Просто ровно, то есть никак. Все разбиваются по парам как в начальной школе. Девочка - мальчик. Мальчик - девочка. Целующиеся аватарки затопили контакт. Тьфу. Противно. А все потому что завидно. Все ставят слюнявые розовые статусы. СП-шечки. Пишут каждый день друг другу нежно-милые сообщения. Интересно, может это всего лишь инстинкт. Чтобы не замерзнуть зимой в одиночестве. Вот у оленя тоже появилась девушка. А она кстати красивая, даже очень. И хорошая. А у него опять все плохо, что-то не так. Он меня понимает, странно это говорить. Вроде все есть, но не хватает кого-то. Теперь когда его сообщения не встречаются моими радосными повизгиваниями и повышением адреналина в крови, а также мыслепутаницей и судорожным раскидыванием мозгов : что бы такого ему написать, мы можем просто поговорить. Не так даже важен смысл разговора, просто хорошо знать, что кто-то тебя по-настоящему понимает. Как там у тебя внутри. Как всё внутри обваливается, отламываясь кусками, рассыпается и рушится. Он больше не тот. А я пытаюсь себя реанимировать. Если хочешь что-нибудь потерять – Полюби. Пела незабвенная Fleur. Напишите это на подсознании красным несмываемым маркером. Сколько можно любить не меня. Любят всех : стерв, пай-девочек, барби, педовок, лапочек, запойных истеричек и шлюх. А меня не любят. Почему? Почему нельзя полюбить маленькую, полубезумную прозрачную, странную девочку. Я ведь лучше, лучше собаки. Вчера встретила бывшего одноклассника. Когда он обнял меня, я буквально утонула в нем и его притягательном запахе. Феромоны, будь они не ладны. Господи, пошли мне такого мальчика, чтобы я сказала : О! Заверните мне 2 штуки пожалуйста. Нет, не : брутальный мачо, сердцеед, красавчик, милашка или гора мышц. Мне будет достаточно безумного шляпника. И если, не Джонни Деппа, то Эндрю Ли Поттса точно. Полина обещала мне дать свой кремовый плащ в обмен на Reebok'ские кроссовки. И хиппарские серёжки - за мои с бабочками из перламутра. И заделать фотосет. Хоть это радует. Видимо девочке с зелёными глазами, которая внушает доверие, не судьба найти половинку. Поэтому я пью несквик и катаюсь всю ночь на Квиккимобиле.
P.S. Любите маму, мойте руки мылом.

@музыка: 5'nizza - Это Вавилон; Flёur - Розовый слон

@настроение: никакое

@темы: мысли вслух, отчаяние, упакуйте 2 штуки и обвяжите бантиком

17:28 

L'uboff

Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, домашних мальчиков, не стоит им дарить свою любовь. Тихо мурлыкаю я в пушистый шарф. Кстати, о шарфах. Я наконец нашла свою голубую мечту. Точнее темно-бирюзовую. Плюс шапка в цвет с ооот таким помпончиком. Осталось запастись варежками, чтобы держать свои лапки в тепле. Я - ужасная мерзлячка. Поэтому питаю слабость ко всему теплому, мягкому, укутывающему и согревающему. Напевая песенки, я гуляю по городу. Его сегодня захватили перламутровые лужи, и мокрый асфальт переливается зеркальным глянцем. Кое-где лежат желтые рябиновые листья. В это время в городе мало людей, а в такую погоду вообще никто носа из дома не высовывает. Поэтому я могу танцевать, петь, бегать по ступенькам, кататься на калитке, срывать рибиновые грозьдья рябины, дурачиться, мечтать, улыбаться и кутаться в свой шарф сколько душе угодно. Сегодня второе сентября. Хочу осень. Хочу охапки желтых литьев. Хочу кругом лужи. Хочу подругу рядом. И две кружки с кофе. Хочу делиться своим теплом. У меня появилась Дашка. Дашка - это Дашка. Она веселая, забавная, милая и уютная. С ней хорошо рядом. У Дашки есть такса Арчи, это самый замечательный пес на свете. Правда-правда. Он оч-чень длинный, теплый и ласковый. Я люблю лежать на кровате с Дашкой, завернувшись по уши в одеяло, и смотреть телевизор, с Арчиком под боком. Эта чайка мне нужна. Она сегодня пришла ко мне, мы выдули по четыре чашки горячего чая. Дашка - с конфетами, я - с вишневым вареньем. За разговорчиками время быстро пролетело. Так как осень - время грустных мыслей, то мне тоже иногда думаются всякие печальные мыслишки. Но я быстро затыкаю свой внутренний голос. Мне-то давно известно, у него просто осенний насморк из-за дождей, вот он и зудит. Но я его лечу согревающим чаем с ванилью и мятой и теплыми ваннами с ароматным паром. Ему нравится. Но куда лучше чая, меня греют улыбки одного мальчика. По-моему они сотканы из материального солнечного света. Нет, я не влюблена, но как-то сильно им озадачена. Было бы здорово держаться за руки и гулять. Ффф. Ну вот опять мечты неисправимого романтика. Ну ладно. I'll be back. P.S. Согревайте друг друга. Не дайте замерзнуть своему сердцу и носу этой осенью. С любовью, ваша Настя.

@музыка: radio

@настроение: романтичное, веселое, теплое, странное

@темы: упакуйте 2 штуки и обвяжите бантиком, мысли вслух, мыслеслив

00:00 

Happy Birthday!

Я облизываю ложку от вишневого варенья. Мой взгляд расфокусирован и туманен. Боковым зрением я пожираю аппетитную смородиновую мармеладку. И задумчиво прихлебываю чай. В животе клубочком свернулась грусть. Она иногда томно позевывает и довольно урчит. А что, ей там очень комфортно. Я знаю, какого мозгошмыга, она там расположилась. Мне жутко не хватает моего брата-эстонца. У него завтра день, того самого варенья. А я так хотела увидеть ее в этот день, вручить ей свой подарок, стиснуть в обьятиях, и любоваться её счастливой улыбкой, и поднять банку колы за Монохромного. Который не только мужественен, умен и немедленный, но и до нельзя уютен и красив. Подозреваю, что эта солнечная девочка тоже умеет плакать. Правда, я даже не представляю, как должен протекать этот процесс у нее. Так вот, в такие моменты, я бы хотела откармливать ее клубничным мороженным до потери пульса. Охлаждать и забирать ее боль. Я хочу купить вторую чашку со смешными коровами для нее и обрести привычку разливать чай и какао в две чашки. Ха. И смотреть вместе футбольные матчи. Ты будешь задротствовать, а я тыкать пальцем во всех футболистов и оглушительно орать : "Куууубииикиииии!"-, истекая слюнями. Хочу стопитсот фотографий вместе с тобой. Хочу делится всем с тобой. И пусть, меня завтра не будет рядом с тобой, ты навсегда теперь в моем сердце. И когда я буду думать о тебе, оно будет сексуально похрюкивать. И отменить этот эффект нельзя. Ну ну. Не стоит грызть клавиатуру и ругаться по эстооонски. Ты привыкнешь. Я же люблю тебя, Полиночка. Желаю тебе верных друзей, побольше любви и счастья, и горы шоколада. И пусть будут местами осадки, мы же радужные девочки. У нас все будет. Дыши только молекулами счастья. С днем рожденья, любимая.

@музыка: Хээппи Бёрздееей туу ю!

@настроение: деньрожденное; вишневое, поздравительное; счастливое

@темы: брат-эстонец, день варенья, поздравляки

03:03 

Солнечный зайчик.

Play. Сто кило эскимо. Сто км кинолент. Я хочу как в кино - там всегда хэппи-энд. Тишина, тишина. Может просто уснуть? Скоро будет весна. Дотерпеть, дотянуть. Я замираю. С каждым словом. С каждой спетой строчкой. Внутри меня что-то начинает набухает. И вот оно уже давит изнутри. Все сильнее. И сильнее. Меня пробивает дрожь. Чувство неземного тепла окутывает меня вдруг. И заполняет целиком. Мне кажется, что если бы мне сейчас вздумалось открыть рот, то из него бы полился жидкий мерцающий свет. Как солнечный конфтюр. Теплый и сладкий. Обволакивающий. Солнце, должно быть, имеет дынный вкус. И маленькие ванильные звездочки, запутавшись в нем, озаряли комнату волшебным сиянием. Как по щелчку, меня выдердивает из сладкой дрёмы. Вкладка Skype. Пользователь Aurora. Я люблю тебя. Вдруг я содрогаюсь от рыданий. Теплое чувство внутри нашло наконец путь наружу. Я рыдаю любовью. А из глаз течет счастье. Люблю ее. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Моя сестренка. Скучаю по ней ужасно. Мне не хватает ее огромных шоколадных глазищ, ее волшебной улыбки, задорного смеха и непредсказуемых поспупков и мыслюндий. Она моя принцесснутая волшебница. Мой личный мозгошмыг. Самая лучшая. Она хочет, чтобы я ей привезла северного оленя. Будет тебе дудка, будет и свисток, моя лапочка. Удивляюсь только одному, как мне удалось отхватить такое чудо на этом рынке продажных тварей. Пожимаю плечами. Но мне повезло дважды. Второй мой джекпот зовут Полиной. Мужественен, умен и немедленный. У нас дружба с первого взгляда. Мой фонарик в этом темном и страшном мире. Заботливый, добрый, понимающий и такой уютный Монохромный. Когда я сегодня вскрыла письмо от нее. Я не поверила глазам. Тот самый браслет. Разноцветный каледоскоп, с цветочками, ее, он переливается радугой у меня на запястье. Отныне и во веки веков. Я до сих пор плачу. и каждую секунду пишу Полосатому, что люблю его. Мы поём с ней в формате txt. Просит прощения. Солнечный зайчик. На полуслове переливает. Просит прощения. Солнечный зайчик. И исчезает, и исчезает. Она пишет, что тоже любит, и ждет меня. И Монохромный. и Олька. Звезда наша. Торкнутый одуванчик. Но я и ее люблю. И Русик. Мой ванильный медвежонок. Ведь любить можно не только засранцев противоположного пола, не отвечающих вам взаимностью. Можно любить друзей и жевательный мармалад. И это чувство не чуть не слабее. Слезы все еще текут тягучим вареньем по щекам. Сладкие от любви. Я лежу на полу. Обнимаю паркет. Я как волк на луну. Никого рядом нет. Тишина, тишина. Может просто уснуть? Скоро будет весна. Дотерпеть, дотянуть.

P.S. Гуляла с Куристиной и Владом. Вот. Этот долбоеб перепутал музей, у которого мы должны были встретиться. Зато посмеялись. пили у меня чай. Постоянные улыбки и смех. Замечательный день. Еще один в колекции Happy Days. Встретили Пашу, пошли с ним на футбол. Я нагло поинтересовалась о теплости его карманов. В следующую минуту уже держала там свои лапки. Так мы и простояли в обнимку, пока он ждал своих друзей. Кристина с Владом обменивались многозначительными ухмылками. А мне было тепло и уютно.
P.P.S. Толкните меня завтра, чтобы я написала о знаменательных событиях 25 числа. А то глаза слипаются уже и пальцы промахиваются мимо клавиш.
P.P.P.S. Я вас всех люблю.

@музыка: Звери - Солнечный зайчик.

@настроение: солнечное, сладкое, сонное, зареванное, отличное

@темы: друзья-товарисчи, солнечные зайчики, мысли вслух

04:01 

Малиновый рай.

Стою на обжигающе ледяном кафеле ванны. Распускаю волосы. Рисую на запотевшем стекле сердечко. Зажигаю ароматизированные плавающие свечи. Расставляю их по бортику ванны. Втыкаю в розетку провод от магнитофона. Нажимаю на кнопку Play. Je t'aime, je t'aime, je t'aimais bien. Приятный французский голос льется из динамиков, обволакивая ванную. Et trop longtemps j'ai cru que je ne t'aimais pas. Я медленно, растягивая каждое движение, опускаюсь в горячую воду. В квартире холодно, поэтому от воды поднимается пар. Мурлыча от удовольствия, подпеваю сладкоголосому французу. Je t'aime, je t'aime, je t'aimais bien. Погружаюсь в воду по самые уши. Дую на пламя. И оно начинает танцевать. Для меня. Только для меня. L'amour n'est aujourd'hui qu'un souvenir de toi. Я беру в руку одну свечку. И аккуратно опускаю на воду. Пламя тихонько подрагивает. Я делаю волны, но мой импровизрованный кораблик-свечка не тонет. Он кружится, заманчиво полыхая своим огоньком. В уши как будто напихали вату. Тепло наполняет меня до пяток. Как же хорошо. Нехотя вытаскаваю руку из уютной бездны. Глаза закрыты. На такие жертвы я уж точно не способна. Наощупь отыскиваю баночку с гелем для душа. Так. По запаху вроде он. Nivea. Божественный аромат. Малины. Включаю воду и выливаю содержимое в ванну. Не меньше чем половину баночки. Сразу же помещение окутывает малиновый пар. Если закрыть глаза, можно подумать, что я сижу в малиновом пироге. Готова поспорить, что даже каждая капелька воды на кафеле имеет запах малины. Малиновый рай. Я на восьмом небе. Оно самое мягкое. Пушистее не бывает. Как по волшебству ванна начинает наполняться пеной. Она сверкает и переливается в свете свечей. Как драгоценные камни. Магия, да и только. Душу заполняет умиротворение. Я лениво пускаю мыльные пузыри. Тоже малиновые. Я люблю тебя, жизнь.

@музыка: Джо Дассен - Je t'aime, je t'aime

@настроение: малиновое

@темы: малиновое настроение, рай на час, французишное

03:25 

Уйди старуха, я в печали.

I don’t wanna be a doll in your collection. I don’t wanna be a reason of your erection. I don’t wanna be your little pretty superstar. Now i wanna be alone, give me keys from car! Uaaaaa…….Крутая песня. И что самое главное под настроение. По кефирчику. Независимость. Свобода. От чувств. От любви. Да. Сейчас я хочу быть одна. С чего бы такой волшебной и удивительной девочке с большими глазами и не уступающим им по размерам внутренним миром быть одной? Да не клеится у меня что-то с личной жизнью. И вот, хоть ты тресни. Обычно, я не занимаюсь самобичеванием. Но при таком стечении обстоятельств, просто невозможно не задать один вопрос. Может, со мной что-то не так? Может, это не они все дибилы/придурки/козлы/идиоты, которым-нужно-от-нас-только-одно. А? Может быть, я хочу слишком многого. Или вообще нереального. Может, я дура. А может, зануда? Может, со мной плохо. Или я что-то не так делаю. "Я, наверное, что-то не то играю. Я не знаю кто эти люди. Улыбаюсь немного странно." Мысли вьются стайками и по одной. Голова от них пухнет. Всем отойти на 10 шагов назад. Щас рванееет. Ложииись. Эпик фэйл. Я - сумасшедшая, вечно влюбленная, идиотка с незакрывающимся ртом. И не сходящей с него, как будто приклееной Моментом улыбкой. Может, сейчас такие не в ходу? Вот я и пылюсь на полке в кукольном магазинчике. Но ведь вконце концов Алиса нашла своего Шляпника. Может, и я найду. Откуда такие мысли спросите вы. Просто солнечный мальчик что-то не в настроении. Пишет через жопу. Чувствую себя назойливой дурочкой. А ведь некоторое время назад заваливал с головой :-*. И говорил о встрече. А теперь. Мне жутко обидно. Настроение вообще ниже плинтуса. И хоть я обещала Дашке, что она прийдет ко мне в гости. И мы вместе будем веселиться и напиваться горячим чайком с круассанчиками. Думается мне, на весь день погружусь под одеяло. И уйду с подушкой на разведку в долину снов. И вытащить меня не удастся. Буду хандрить. У меня сейчас видимо на лице написан молчаливый вопрос: За что? А вообще денек был чудесным. С Курыстиной было весело. Нереально. Дурачились, смеялись. С ней хорошо. Гуляли, а потом отсиживались у меня дома в тепле с неизменным ванильным чаем.
Еще 2-ой день зубы ноют. Сейчас вроде легче. Надеюсь, автра вообще пройдут. А то я измучилась с ними.
Варнинг: Оолень бродит по улицам города. Что примечательно, еще ни разу не пересеклись. Ну и отлично. Я рада.
Сейчас мои мысли целиком поглощены солнцем.
Уйди старуха, я в печали.
Так я спать, а то вчера котовасилась с зубами до четырех. Не выспалась. Так что завтра буду изображать спящую красавицу.

@музыка: Cheese People - Uaaa...a

@настроение: сонное; подавленное; размазанное; депрессивное; грустное; ниже нуля

@темы: грустинки, долбаёпп, мыслеслив, чувства и эмоции

04:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:46 

Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость.

Мне кажется,что этот дневник будет читать примерно 2 с половиной человека. Однако, я лелею надежду на обратное. Во всяком случае, давайте знакомиться. Меня зовут Настя.

Причиной рождения этого дневника стало моё жгучее желание выливать на виртуальные страницы свои эмоции и переживания. Ах да, и ещё, моя лучшая подруга. Она настойчиво требовала моей регистрации в этом странном местечке. И вот я тут. Пользуясь случаем, хочу передать ей привет, и сказать, что сильно её люблю. Также сильно я люблю ещё две вещи: жизнь и маму. Так что, перед вами вполне обычная девочка, а не барби с сиськами 5-го размера, и не пафосная чика, курящая целыми днями ароматизированные сигареты на невероятно широком подоконнике, и зажигающая с мальчиками, похожими на девочек. И я ни разу об этом не пожалела.

Я стараюсь быть искренней, доброй и чуткой.
Я рисую сердечки на запотевших стеклах, когда скучаю.
Я плачу от несправедливости или когда меня обидели.
Я странная, веселая, романтичная, нежная и ранимая.
Я ору и злюсь. Временами. Но быстро отхожу.
Я бываю гордой.
А бываю нет.
Я люблю брызгаться водой из фонтана.
Я люблю дождь и воду вообще.
Я люблю книгу про храброго очкарика.
Я люблю песни Земфиры, Зверей, Флёр, Jem, Сплин, Нойза мси, а вообще-то я меломанка.
Я люблю смотреть в глаза человеку и держать за руку, чувствуя при этом его тепло.
Я не пью ничего кроме красного сладкого вина.
Я не курю.
Я люблю.
Я хочу быть любимой.
Я нуждаюсь в любви и ласке 7 раз в неделю.
Настя говорит, что я красивая.

Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость.

P.S. Уже люблю вас.

@музыка: Флёр - Формалин

@настроение: сонное

@темы: мысли вслух, чувства и эмоции

01:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:37 

Хочется чьи-то 36.6 и ванилью по помутневшей фантазии.

Черт. Неужели опять ошибка. Опять? Опять не то. Не тот. Я ошиблась. Но где? *Судорожно высчитывает квадратный косинус тангенса угла своей судьбы, помноженный на вероятность встречи с принцем, плюс корень из минус одного, деленый на ноль* Нда. Говорят, что когда в твоей жизни появится тот-самый, сразу поймешь. Интересно, как? Мне упадет на голову кирпич. Или же все осветительные приборы в помещении вместе с вентилятором станут направлены на него. Сама бы я выбрала, чтобы из ниоткуда появилась огромнющая светящаяся стрелочка, указывающая прямехонько на его макушку. С бегающими лампочками по краю. А что? По-моему мило. И очень удобно. Сколько уже можно мечтать. Я даже уже не могу представить, что кто-нибудь когда-нибудь будет обнимать меня дрожащими от нежности руками. Или холода. Крепко сжимать мою ладонь и не выпускать её ни при каких обстоятельствах. Даже, когда хочется почесать нос. Украдкой целовать. Тогда придется вечно носить с собой жвачку. Шептать моя маленькая. Как бы глупо это ни звучало. Совершать глупые и сумасшедшие поступки. Петь мне серенады под балконом. И что, что я живу на 7-ом этаже. И каждый день желать мне если не ванильных снов, то хотя бы сладких. Ах да. И ревновать ко всем. Все это очень смахивает на сказку, которую маленьким девочкам рассказывают перед сном. Кто-нибудь видел, как девушка. В здравом уме и твердой памяти. Одевает хрустальные туфельки. А? Вот то-то и оно. Но может я всё же словлю свою золотую рыбку, и умудрюсь кокнуть ее не раньше, чем загадаю три заветных желания.
P.S. Всех прынцев прошу отозваться в ближайшее время и подавать заявки в порядке очереди.
P.P.S. Завтрашний день обещает быть. Кхм интересным. Хотя можно было без второй части обойтись вообще. Так было даже захватывающе.
О хоспади, как я могла забыыть. Сегодня я стала счастливой обладательницей Reebokских кроссов. Белые с фиолетовыми и берюзовыми вставками. *__*
*На седьмом небе*
Всех люблю.

@музыка: Lili Allen - Him; Крек - Нежность; Chicago - And All That Jazz

@настроение: счастливое; волшебное; сонное

@темы: принцессное, мыслеслив, волшебно-сказочное

02:26 

Теплые коты.

Счастье, оно как боггарт, может принимает различную форму. Вот, например, сейчас оно превратилось в моего уютного кота, нежно мурлыкающего у меня на руках. В голове проносятся строчки из песни Флёр : "Будем гладить всех мурчащих, тёплых, сонных, настоящих, запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи в странном мире человечьем. Постоянны мягкие, мурчащие коты. Та-дам-та-та-та-дам. Та-та-та-та-ра-ра-рам.
Когти могут впиться в ногу, но нога, поверь, не сердце. Кошки так не ранят, как людишки иногда. Тёплый кот меня утешит, ляжет на больное место. И усну я, обнимая тёплого кота...." А Флёр ведь права, например, вокруг моего представителя семейства кошачих существует постоянно аура пушистости, умиротворения и тепла, которое не сможет дать мне ни одна батарея. И хотя иногда мы с ним готовы друг друга поубивать/пооткусывать уши/побрить налысо/кастрировать, нужное подчеркнуть. Следы от его зубов и когтей быстро заживают. Что нельзя сказать о душевных ранках. Люди бы, наверно, много отдали за то, чтобы они заживали также как и разбитые коленки. Что же лечит раны на душе? Может быть, стоит помазать их зелёнкой? Или лучше йодом? Многие авторитетно утверждают, что такого рода травмы лечит время. Время. Часы. Минуты. Секунды. Только, дорогие мои, подскажите, к какому месту их прикладывать. Ну, чтобы поэффективнее. Вы думаете, что через какое-то время боль пройдет. Исчезнет, испарится, забрав с собой воспоминания. И каким-нибудь не вмеру солнечным утром вы с восторгом осознаете, что ваше трепетное сердце больше не болит и не стонет и просьбой прикончить его побыстрее. Я вас огорчу, так не бывает. А если и бывает, то только в мелодраммах и книжках с не очень замысловатым сюжетом. Можно еще, конечно, обзавестись стихийной амнезией. Несомненно практично до жути. Но когда-нибудь плотину мнимого я-ничего-не-помню все же прорывает. И секунду спустя вы будете оглушены собственными воспоминаниями, болью, отчаянием и криком. Лечат друзья, их улыбки, обьятия, веселый смех, это их случайное: "как же я люблю тебя", глаза, наполненные состраданием. Друзья. Люди, которые безумное количество раз в день проявляют свой героизм. Они позволят тебе, захлебываясь в слезах, расказывать одно и то же еще и еще. Пока ты не выдохнешься окончательно. Не устанут повторять, как ты нужна им и какая ты красивая. Они делают это, чтобы дать одному-единственному человеку еще немного времени отыскать тебя, чтобы ты нашла в себе силы выскрести всю боль, злость, отвращение и бессилие изнутри. И заменить их мягким дыханием счастья и умиротворения в обьятиях любимого человека.
P.S. Посвещается Полосатому и Монохромному. Вы сами знаете, за что.
P.P.S. Гуляла с Владом. Было оч-чень приятно снова его увидеть. Он замечательный. Как два долбоёба шатались туда-сюда по городу, и я рассказывала как провела лето. Короче завалила его по уши информацией. Постоянно улыбались. И смеялись непонятно над чем. Короче классный был денек. Ах да. Второй день подряд, я стою на ограде вокруг Семёновского озера и исполняю саундтрек из Титаника, картинно раскинув руки. Выглядит весьма забавно. Эээври нааайт ин мааай дрииимс, ааай сии ю аааай фииил юююю. Несколько раз чуть не навернулась. Но чуть-чуть же не считается, верно?
P.P.P.S. Всех очень люблю. И если вы все же рискнули прочитать сие, отзовитесь в комментариях, пожалуйста.
*делает глаза рыжего кота из Шрека*
И еще хочу кофе из Стар-Багз. Все буквально на нем помешались. Хочу попробывать. Что же в нем такого необыкновенного.

@музыка: Флёр - Теплые коты; Триада - Утраченные иллюзии

@настроение: спааааааааааааааааааааааааааааааать, кофейное

@темы: долбаёпп, мыслеслив, чувства и эмоции

02:46 

Феликс Фелицис.

Зависаю в интернете. С одного сайта на другой. Обновить страничку. О, сообщение. Открыть. Ответить. Смайлик в конце непременно. Отправить. Стоп. Откуда взялся этот свет? Выныриваю из виртуального пространства и пытаюсь определить источник раздражения. Поворачиваю голову. А, ну конечно, это же солнце. Солнце? Я застываю на пару секунд, с губ срывается тихий зачарованный вздох. Какая красота. Несомненно, в Стране Чудес было именно такое небо. Как же иначе. Оно дымчато-серое, воздушное, но плотное, такое, что можно ножом разрезать. Как Чудо-творожок. И низкое до дрожи в коленках. Сейчас я верю в рай. Небо настолько волшебно, что, закрыв глаза, можно увидеть его. Как ангелы летают там и улыбаются, не касаясь пальцами ног облачных кирпичиков, из которых сложена небесная мостовая. Все так реально. И очередной взгляд вверх не дает мне в этом усомниться. Еще ниже висят в воздухе пушистые облака. Несколько штук. Такое ощущение, что они подвешены за веревочки к небу. Около черных гор по серому небу растекается рваная полоса, сквозь которую просвечивает идеальная лазурь. Похожая на черничное варенье. Она размешивает в сером небе привкус ягод. Делает его загадочнее и чудесатее. Но главное, огромное золотое солнце. Лучики, путаясь в пышных облаках, прилипают к черничному небу и дарят ему свои искорки. Небо переливается, заманчиво посверкивая лучиками. Знаете, на что похоже? На Феликс Фелицис. Зелье удачи, для посвященных. Оно имеет черный цвет, если мне неизменяет память. И в нем плавают искорки чистого золота. По-моему похоже. Так же волшебно.
17 августа. Хороший день. На пятьсплюсом. Сегодня с Дашей гуляли. Мы с ней в прошлом году в больнице вместе лежали. Она классная, и немного забавная. Постоянно улыбается и подкалывает всех вокруг. С ней хорошо и уютно. Было холодно, поэтому мы сели в троллейбус и отправились кататься по городу. Да, кстати, я влюбилась. Она меня затащила в один магазин. Оо. Reebokские кеды. Ааааах. Они прекрасны. И маму вроде уже уломала. Жутко довольна. Потом я купила мой любимые зифирюшки. Дашка не упускала случая стащить их. Не знаю, что она обо мне думает. Но завтра пригласила меня в гости. Думаю, это хороший знак.
Мой улыбастик пишет мне каждодневно тонны сообщений. Сдобряя их :-* в формате txt. На моё ехидное замечание по этому поводу, он предложил поменять формат, когда приедет. Алиллуя. Интересно, что из этого всего выйдет? И Костя пишет. Это очень поднимает мне настроение. Они всегда такие милые, и я просто не могу не улыбнуться. В очередной раз получая смс-ку.
Наташка сегодня звонила. Она скоро приедет. 22-го вроде. Любимая моя. Соскучилась уже по ней.
А 23-го приезжает мой принц.
Жду не дождусь.
И вообще сегодня, какой-то удачный день, как будто за завтраком в молоко Феликс Фелицис подмешали.



@музыка: Guns'n'Roses - Sweet Home Alabama; Би2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл

@настроение: романтичное, сонное, волшебное

@темы: волшебно-сказочное, мысли вслух, чувства лезут из ушей

00:04 

Мой личный сундучок Пандоры.

"Поддавшись любопытству, Пандора открыла сосуд, врученный ей богами, в который были заключены все людские несчастья. И беды обрушились на мир". Мой личный ларец Пандоры. На вид, это - деревянный, и довольно милый сундучок с затейливым замочком посередине. Прелестная вещица. Именно так вы подумаете, открывая его. С чего я взяла, будто вы собираетесь открыть сундучок? Несомненно, этот искуситель умеет очаровывать. Видите, ваши пальчики уже тянутся к медному замочку, который заманчиво поблескивает. Волшебство, да и только. Что же скрывается под крышкой? Ответ ошеломляет. Тут я держу боль. Стопроцентная концентрация. Думаете, так не бывает. Как же. Северус Снейп мог заварить славу и триумф, разлить по флаконам известность и даже закупорить смерть. А я вот храню боль в деревянной сундучке. Чего тут только нет. Вот валентинки от того, в кого я была влюблена несчетное количество дней и минут. Их две. Одна с милым медвежонком, а другая с зайцами: мальчиком и девочкой. Датируются, кажется классом пятым. Меня они не сильно впечатлили, помнится. Тогда я еще не знала сколько слёз мне предстоит пролить. Оо. А вот множество листочков из моих тетрадок. Одни исписаны или изрисованы им. Другие мной. В моем случае, это его имя. Но есть. Оссобенный. Майский листочек блокнота. Обычно, от его вида, меня бьет током. И прошлое стремительно окунает с головой в Омут пямяти. Я вижу, это так отчетливо, будто это произошло вчера. Теплый майский денек. Кабинет физики. Последний урок. Кучка подростков. Неужели можно даже на секунду предположить, что они думают о силе, скорости, джоулях, законе всемирного тяотения и атомах вкупе с молекулами. Ха. Велело перешептываясь, все строят планы на остаток дня. На мой стол приземляется записочка, сложенная вчетверо. Мило краснея, разворачиваю ее. "Можно я тебя сегодня провожу до дома?"-вопрошает она. Я поднимаю глаза. Встречаюсь взглядом с отправителем. Мое сердце делает пока что безуспешные попытки выпрыгнуть из груди, танцуя смесь ламбады с макареной. Дождалась. Счастливо улыбаясь, отвечаю ему кивком. Стоп-кадр. И вот мы снова оказываемся в холодном августовском вечере. Надо же, сегодня сундучок встречает меня просто покалыванием, где-то в области сердца. А не электрическим разрядом в 220 вольт как обычно. Что это значит? Может быть, не стоит жить прошлым. Воспоминаниями, как бы они прекрасны не были. Оставьте их. Просто отпустите. Вы считаете, это невозможно? Я тоже так думала. Но оказалось всё до ужаса легко. Не пытайтесь забыть. Просто закройте дверь в прошлое навсегда. И выкиньте ключ глубоко в наизвестность. Вас ждет жизнь.

@музыка: Harry Potter - When Ginny Kissed Harry; Spez - Listen to Your Heart

@настроение: философское; окейное

@темы: личное, любовь, мысли вслух, чувства и эмоции

01:34 

А не ебнуть ли нам рока

Я слышу какой-то шум за окном. Похоже на. О! Неужели, это то, о чем я думаю. Я рывком поднимаюсь со стула. И резко открываю окно. Даааа. Секунда. Меня оглушает рёв дождя. Дождя? Нет. У меня за окном Ниагарский водопад. Не меньше. Честное мародёрское. Госссподи. Я мечтательно складываю руки. Кладу на них голову. Ахххх. Прекрасно. Как Ступефаем шибануло по голове. Не знаю, что прекрасного в Ступефае. Но мне сейчас определенно хорошо. Определенно. Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла в голове моей замкнуло ла-а. Напеваю я в полголоса. Да. Что-то у меня явно замкнуло. Причем даавным даавно. И всё же. Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла ветром в голову надуло ла-ла-ла-а. С чего эта фанатичная приверженность к творчеству Чичериной, спросите вы. Всё предельно просто. Сегодня я была на концерте, где помимо каких-то долбоё.. Хмм типо-супер-пупер-извесных! рок исполнителей была Она. Она зажглаа. Не на самом деле концерт понравился. Все круто выступили. Классно пели. Меня вставило буквально с самого начала. Ааа не ёбнуть ли нам роока. Блин, по-моему мы с девчонками были чуть ли не единственными, кто реально осознавал, что пришел на рок-концерт. Потому что все остальные вели себя как переваренные медузы. Никогда таких на видели, и вообще сомневаетесь в их существовании? Ха. А я сегодня имела счастье их увидеть. Музыка. Рок. Рок-н-ролл. Металлика. Я реально прониклась атмосферой. Вздух был просто пропитан жизнью. Мне так хотелось танцевать. И зажигать. И я делала это. Я хлопала им высоко поднимая руки. Пусть знают, они круты. И сейчас мне необходимы. Жизненно. Погружаюсь в эти практически материальные волны звука, исходящие от сабвуфера. Танец - это состояние души. Верно. Так и есть. Девушка слева недовольна колебаниями и перемещениями моей попы вкупе с головой и руками видимо. Ну и черт с ней. Мне нет до неё дела. Поэтому я продолжаю выливать свою душу в танец. Кажется, если я остановлюсь хоть на секунду случится что-то ужасное. И я продолжаю. А дождь продолжает стучать по крышам, подоконнику, заливая попутно улицы, оживляя асфальт. Мне вдруг вспоминается сегодняшний барабанщик с концерта. Капли продолжают выбивать затейливую мелодию, понятную только мне.
P.S. Моей горячей мечтой на данный момент является один-симпатичный-блондин по-прежнему. Я еще не влюблена, но как-то странно озадачена им. Все, что я могу пожелать, это получать побольше от него сообщений и :-* пока что в формате txt. Мне бы хотелось рассчитывать на настоящие. Весьма.
P.P.S. Бедный Лешик. Хмм. Я совсем засмущала парня. Мои фразы типо : Ну че, Леш, на брудершафт? Чокаясь при этом соком "Добрый". Вгоняли его в краску на последующие минуты четыре. Ха. А мне ничуточки не стыдно. Также сегодня вы могли услышать моё прекрасное несомненно пение на улицах родного Мурманска. Такие хиты как "Онли ю" или "Ай лав ю, бэйби" тоже были исполненны мной. Для Леши и Наташи. Они неизменно злились, что поднимало мне настроение и вызывало наш с Нелькой неудержимый смех.
P.P.P.S. Про меня похоже все забыли, кроме Нельки и Клубничного Шмеля, разумеется. Никто не пишет сообщения, а на мои даже не отвечают, комментарии к постам не оставляет. Мне грустно. Вот злые вы, уйду я от вас.

@музыка: Чичерина - Ветром в голову надуло; Чичерина - Жара; Чичерина - Блюдца

@настроение: рокнрольное, дождливое, кайфовое, задумчивое, озадаченное

@темы: личное, мысли вслух, романтика, чувства и эмоции

14:01 

Доброе утро, планеета, я возвращаюсь с того-о света.

Эхх. Доброе утрооо, планееета. Я возвращаюсь с тогооо света. Ага, утро. Как же. 12:22. Обычно я вырываюсь из теплых обьятий одеяла не раньше двух часов. Но сегодня видимо день исключений. Ха. Ничего подобного. Меня просто подруга разбудила. Я бы сказала, что она коза. Но так как она вчера зарегистрировалась здесь. Не буду. Вечером мне жутко хотелось спать, поэтому я решила написать сегодня. Вторник был риалли тру. Отлично выспавшись, я позвонила своим дорогим девочкам. Наташе и Неле. Они близняшки, кстати. Мо-моему это своего рода чуда. Два человека с одинаковой внешностью. Так кажется на первый взгляд. Неправда. Я знакома с ними очень давно, и могу уверено сказать, что я их легко отличаю. Иногда мне удается распознать даже по голосу ху из ху. Они абсолютно замечательны. Так вот. Захлебываясь восторгом, я расказывала о том, как я провела лето. Ни чем не разбавленные эмоции. 100%. Мы договорились о встретиться. Правда пришла только Неля. Знаете, я была огорчена и сбита с толку. Почему? Может, я что-то сделала не так? Она предпочла мне интернет. Не знаю, как вам, а мне было жутко обидно. А вроде бы подруга. Ну ладно. С Нелькой нас ждал замечательный день. Правда перед этим я прождала одну маленькую засранку час на остановке. Но так как в проезжающих в автобусах, довольно улыбающихся, мальчегах не было недостатка, я так и быть ее прощу. Ффф. Бонус этого дня. Я купила серееежки. Они классные. В виде сердечек. Объемные такие, сделанные из черной проволки. Оч-чень красивые. Счастлива. Плюс две тетрадки для школы. Ха. С Винни-Пухом и овечкой. 10-й класс. Твоюжмать. Ага. И дневник с Микки Маусом. Чо. Зато весело. А мне нравится в Мурманске. Тут мальчики симпатичные. Гор-рячие мурманские парни. Ахах. Куда я без них. Как же хорошо гулять с подругой, болтая о чем попало. Нет. Не так. О нашем. О девичьем. Пришла домой уставшая, но довольная. Хорошие день. Сегодня мне снилось, как с тем-кого-здесь-по-имени-я-называть-не-буду мы гуляли. Сидели около маяка на выступе. Болтали. Вдруг он говорит: Тебе холодно? Я отвечаю: Немного. Он посадил меня к себе на колени и обнял. Потом у нас был пикник. Мы ели сандвичи с огурцами с пшеничным хлебом с соусом тар-тар, корзиночки с кремом и вишней, которые я приготовили. Хорошо хоть не отравились во сне-то. И пили чай с манго из термоса. Клаас. Было жутко мило. Мы целовались. А еще у нас были одинаковые найковские кроссы. Забавно. И это все сон. Веселый сон. Мне понравился. И вот еще что, ищут платье в магазине, одноклассников, которые уехали, реферат по истории на завтрашний семинар, носок, который куда-то подевался. Ищут практически все, но не любовь. Не надо ее искать. Всему свое время. Правда.
P.S. Хочу мальчега.
Навсегда ваша Емельянова Маша.

@музыка: Бумбокс - А мне бы до утра; Мумий Тролль - Доброе утро, планета.

@настроение: Твоюжмать, сонное

@темы: мысли вслух, настроение из одуванчиков, чувства лезут из ушей

03:42 

Обними меня покрепче, мне с тобой не больно плакать

Лучше скажи мне правду. Все мы когда-нибудь произносим это. Но в действительности кому становится легче от следующего откровения. Точно не мне. Я чувствую себя глубоко обманутой, несмотря на правду, только что сказанную мне. Опустошенной и никому не нужной. Но всё же правда необходима несмотря на всю боль, которую причиняет нам. Она заставляет пересматривать свои поступки и поведение и двигаться вперед. Вот например сегодня я анализировала свою жизнь за последние три года. Результаты получились не особо утешительные, если честно. На что я потратила их? А? Могу ответить. На него. Так уж получилось, что три года назад в один роковой октябрьский день я влюбилась в своего одноклассника. Погодите, вру. День по-моему был ноябрьский. А, не важно. Я могу с полной уверенностью заявить, что любила его. Да. Именно так. Я готова была признаваться ему в любви хоть каждый день, сделать все, что угодно, заботиться о нём, дарить нежность, и смотреть на него влюбленными глазами. Только бы он держал меня за руку. Да. Мне бы этого хватило. Три года я страдала. Он был моей зависимостью. Как наркомана ломает без дозы. Так же ломало и меня. Я жутко ревновала его. Я ненавидела ту самую, как он говорил one love. Мне хотелось размазать её по стенке. Меня тошнило от неё. Он, наверно, любил её, или нет. Никто не знает. Они даже вроде встречались какое-то время. Но он ей был не нужен. Также, как и я ему. Теперь я поняла это. Но тогда... 10-го мая, случилось чудо, он решил обратить на меня внимание. И не просто внимание. Он провожал меня до дома, держал за руку, улыбался и целовал.Сейчас, вы будете смеяться, но это продолжалось всего одну неделю. Неделю. Какой-то гребанной недели хватило, чтобы обеспечить мне бессонные ночи на последующие Июнь и Июль. А ведь он даже не любил меня. Всё это было ради того, чтобы она ревновала. Нет, я не права. Та неделя была столь чудесна. Я не ходила, я летала, даже не опускаясь на эту бренную землю. Потом, он сказал, что ему нужно разобраться в своих чувствах. Которых не было. Но это был еще не зе энд. После, он довольно часто писал мне. Но между нами были только поцелуи в режиме txt.
Боль. Одна не разбавленная боль. А потом. На выпускном он танцевал с ней. Было ужасно трогательно. Красиво. Они подходили друг другу. На следующий день я уезжала в Москву, а то наверно бы не пережила. Без Настюхи. Загнулась совсем и раскисла. Утром я обнаружила его сообщение вконтакте с извинениями за всё. Мне ужасно хотелось у него спросить, за что он извиняется конкретно. За то, что обманывал меня. Или за то, что не любит меня. За первое не прощаю. А вот второе. Ну ведь он же и правда не виноват, что не любит меня. Но я только в-который-раз переступив через свою гордость написала ему, что люблю его. Пусть знает. А Сейчас у меня всё хорошо. Могу только сказать ему спасибо за 2 вещи: за то, что мой первый настоящий поцелуй был с любимым человеком. И за его улыбку. Спасибо.

@музыка: Noize mc - Ты не считаешь

@настроение: психически неуравновешенное

Байки из склепа

главная